Если у вас были какие-то претензии к Робину, то после прочтения этого топа вам станет искренне стыдно.
Возвращение рубрики ознаменовалось еще и возвращением нашего давнего друга Никиты Сухорутченко, который по мотивам сайта Cracked подготовил очень остроумный топ 5 самых ужасных напарников супергероев. Об этих ребятах вы скорее всего никогда не слышали и, поверьте, это было сделано не просто так. Но мы решили бесцеремонно сорвать завесу тайны и погрузить вас в атмосферу абсурда, расовой нетолерантности, аморальности и кошмарного дизайна костюмов… не благодарите! — Дарья Корнилова
5. Винг
На заре развития Detective Comics, Алый Мститель был простым костюмированным борцом с преступностью. Его костюм был абсолютно в духе времени: он носил алый плащ, шляпу и маску, и мог сойти как за линчевателя, так и за ударившегося в дешевый эпатаж мужчину средних лет. Одним из элементов этого эпатажа был китайский шофер героя, Винг.
Винг носил ливрею, фуражку и вел себя с причитающимся достоинством. Авторы создавали у читателя полное ощущение, что пока Алый Мститель занимается линчевательством, Винг защищает его машину, раскидывая плохих парней направо и налево. Казалось бы, все было благополучно и Алый Мститель со своим китайским шофером были далеки от нашего списка, но всю концепцию комикса безжалостно перемолол молох успеха Бэтмена.
В соответствии с заданными Темным Рыцарем тенденциями, нуарных персонажей решено было переодеть. Алый Мститель получил модный костюм дайвера на гей-параде. Перемены же его напарника костюмом не ограничились, и вместе с ливреей ушло все его достоинство, а вместе с фуражкой — вся положенная авторам толерантность.
Основой нового костюма Винга было желтое трико, которое во времена отсутствия интернета являлось лучшей защитой для мужской девственности. На тот случай, если у кого-то еще оставались сомнения в неадекватности героя, дизайнеры для надежности приклеили ему на макушку красный акулий плавник и обули в красные сапоги. А так как изворотливый читатель мог бы найти объяснения и этим элементам гардероба, авторы нанесли на картину убожества Винга финальный мазок: они надели ему поверх желтых колготок красные мешковатые шорты.
Всем недовольным последними переосмыслениями любимых героев комиксов в кино следует напомнить, что в далекие сороковые вышеописанный процесс тоже считался переосмыслением. А так как полноценный ребут не мог быть осуществлен в рамках смены костюма, пускай и такой идиотской, почтенного китайца Винга решено было омолодить до подросткового возраста и наделить проблемной дикцией. Второе, по всей видимости, в те времена считалось подходящей суперспособностью для сайдкика. Отныне Винг не выговаривал букву «р», которая так удачно находилась и в фамилии главного героя, и в обоих словах его прозвища — Crimson Avenger.
И на тот случай, если у персонажа еще оставался робкий шанс быть нормально воспринятым публикой, его начали рисовать в лучших традициях военной пропаганды: с круглым плоским лицом и прикусом, в котором любой зубной врач без труда диагностирует запущенную форму расизма. А чтобы читатель не забыл о том, какие у азиатов смешные зубы, Винг ходил с оскалом дебиловатого хищника абсолютно всегда, изредка раскрывая рот для того, чтобы усилить расовые стереотипы, прокартавив что-то вроде: «Винг забывать считать!».
4. Рой, Супер-Мальчик
Современный читатель может и не помнить тех золотых времен, когда супергерои не разрушали города, не ломали своим подружкам хребты и не позволяли умереть своим детям. Когда-то величие супергероя не определялось размером его косяков, а самый стыдный проступок, который он мог совершить — это не найти себе полуголого мальчика в качестве помощника.
Само собой, в приличном обществе к полуголому мальчику выдвигался ряд жестких требований и помощником супергероя не мог стать абы кто. У мальчика не должно было быть суперспособностей, боевой подготовки и полноценных штанов. Кроме того, мальчик должен был обладать жизнерадостностью умственно отсталого пионера и отпускать по любому поводу крахмально очевидные комментарии и шутки.
Супер-Мальчик Рой прекрасно вписывался в стройные ряды сайдкиков с голыми ногами. Он был беспомощен и бесконечно предан делу. С преступностью он боролся с помощью своей богатой детской фантазии, а когда та не помогала, то с помощью задорного пинка противнику между ног. А если вам покажется, что Рой выглядит чрезмерно мужественно, то во избежание недоразумений у него был напарник: Дасти, Удивительный Мальчик Детектив. Возможно, если бы это был Удивительный Мужчина Детектив, то он бы быстрее сообразил, что с авторами комиксов что-то явно не так.
Каждый коварный план Супер-Мальчика и Удивительного Мальчика Детектива так или иначе включали в себя близкий контакт с ягодицами. Авторы комиксов в то беспечное и невинное время и подумать не могли, что однажды их работы достанут из архивов, выдернут из контекста и снабдят крамольными комментариями о гомосексуализме.
Рой и Дасти, разошедшиеся не на шутку, в своем стиле «пах к паху» добрались даже до Гитлера, у которого штандартен-следователи еще не успели зафиксировать побои после Капитана Америки. Страшно представить, что было бы сейчас с индустрией комиксов, если бы аудитория резко не обзавелась похабным чувством юмора и скептическим отношением. Возможно реалистичный подход Нолана заключался бы в том, что супергероям добавляли бы волос на ногах, но не более того.
3. Итта Кэнди
В те времена, когда цензура с легким сердцем пропускала в печать расовые оскорбления и педофилию, авторам было очень тяжело по-настоящему плюнуть публике в душу. К счастью, никакая развращенность общества не в состоянии удержать настоящий литературный талант от благородного порыва, поэтому сценаристы DC выпустили на сцену Итту Кэнди, толстую, визгливую техасскую девочку. А чтобы ее качества не приедались зрителю, ее сделали помощницей Чудо-Женщины. Как светские дамы брали на бал шарпея, чтобы на его фоне выглядеть привлекательнее, так же и рядом с Чудо-Женщиной, облаченной в короткие шортики и размахивающей золотым лассо, всегда ненавязчиво пожевывала что-нибудь Итта Кэнди.
К сожалению, в те времена, когда «метод Марвел» еще не был изобретен, сценаристы и художники не всегда могли согласовать свою работу. Именно поэтому Итта Кэнди была возмутительно толстой на рисунках, а затем она была возмутительно толстой на словах. Две ипостаси Итты сливались воедино и расходились в разные стороны, лишь затем, чтобы сплестись вновь. Толстая девочка, едва влезающая в панели комикса, занимала оставшееся место репликой о конфетах.
Надо отдать Итте должное: в отличие от Супер-Мальчиков и Мальчиков Детективов, она действительно обладала некоторыми боевыми навыками и даже суперспособностями. Суперспособность, правда, была нагло украдена авторами у Иссака Ньютона, который описал ее еще в уан-шоте «Математические начала натуральной философии» под именем «закон всемирного тяготения». Итте не требовалось проводить все свое время в Конфетной Пещере, отрабатывая боевые приемы. Когда перед ней оказывался нацист, мифическое чудище или мелкий криминальный элемент (а они оказывались перед ней регулярно, стоило ей отвлечься от трапезы), Итте было достаточно просто слегка наклониться в направлении нежелательной личности, а дальше за нее все делали гравитация и ускорение.
Итта также обладала глубоко прописанным характером или, как бы она сама выразилась, в этой конфетке была та еще начинка! Помимо постоянных экивоков в сторону своего лишнего веса, мисс Кэнди по поводу и без говорила: «Вуу-Вуу!». Когда на собраниях Лиги Справедливости Бэтмен говорил: «Я сама ночь», Супермен продолжал «Правда, справедливость и американский образ жизни», а Зеленый Фонарь, к всеобщей тоске, заново повторял свою скучную клятву, Итта внезапно кричала «Вуу-Вуу!» — и все, хватаясь за животики, валились на пол со смеху.
Неизвестно, что именно заставило Итту Кэнди покинуть пост помощницы Чудо-Женщины. Может она съела Минотавра, а может быть Фемискира вышла на персональную орбиту Итты и стала ее естественным спутником. Возможно, издательство просто завалили письмами о проблемах ожирения среди детей, либо у главного редактора забеременела и набрала лишний вес жена. Как бы то ни было, Итта просто наклонилась в нужную сторону и… Вуу-Вуу!
2. Пинки
В вечной борьбе за титул самого идиотского сайдкика по кличке Пинки уже который год сходятся Пинки из мультсериала «Пинки и Брэйн» и Пинки из комиксов про Мистера Алого. И если первый Пинки является всего лишь умственно отсталой мышью, то с тем Пинки, о котором пойдет речь ниже, все гораздо хуже.
Во-первых, Пинки — это не просто его дурацкий псевдоним, это еще и его дурацкое имя. Вполне вероятно, что когда он, приходя с ночного дежурства, снимает с потного лица красную маску и умывается перед выходом на работу, он смотрит на себя в зеркало и говорит: «Давай, Пинки, покажи им». Должно быть, когда Пинки первый раз пришел в школу, местные хулиганы были искренне обескуражены, как же переделать его имя так, чтобы оно стало еще более обидным.
Во-вторых, Пинки работает вместе с Мистером Алым в его адвокатской конторе. Мистер Алый, правда, обладает настоящим именем и в формальной обстановке зовется Брайаном Батлером, что вряд ли мешает ему в неформальной обстановке все равно просить называть его нежным и игривым прозвищем. Можно предположить, что когда Пинки проходил собеседование на работу, между ним и будущим начальником происходил подобный диалог:
— Как твое имя, сынок?
— Пинки.
— В таком случае не вижу смысла ждать. Зови меня «Мистер Алый».
И если прозвища, одно из которых переводится как «мизинец», а второе как «Мистер Алый», не вызывают у вас инстинктивного желания закрыть вкладку и обернуться на дверь, то наши герои каждую ночь облачались в ярко-красные костюмы и выходили бороться с преступниками боевым стилем, явно позаимствованным у Фредди Меркури. Если бы Супер-Мальчик Рой и Удивительный Мальчик Детектив Дасти во время рейда по городским крышам увидели бы в деле Мистера Алого и Пинки, то, скорее всего, оторвались бы от ягодиц друг-дружки, побросали бы свои маски и со словами: «Мы слишком стары для этого» — пошли в магазин за нормальными штанами.
Каждый раз, когда вы будете думать, что интерпретация героев в современных фильмах неудачна, а костюм не каноничен, всегда представляйте, что бы сделал с Генералом Зодом Мистер Алый, окажись он на месте Супермена. Представили? Вы тоже теперь чувствуете себя таким… Грязным?
1. Шпатлевка Джонс
Вот мы и добрались до самого оскорбительного, самого нетолератного, самого человекофакельного сайдкика из всех, какие только могли быть. Если вы, после прочтения его описания, сможете перевести его имя Whitewash не как Шпатлевка, то у вас нет сердца, а все демократические ценности обошли вас стороной.
Джонс был написал с тем уровнем расизма, формула которого безнадежно утеряна в наш просвещенный век. Он был не просто сайдкиком, он был сайдкиком в группе сайдкиков, где каждый обладал какой-нибудь суперспособностью. Суперспособностью Джонса было умение играть на губной гармошке и да, арбузы. А 11 трав и специй Полковника Сандерса, по всей видимости, являлись его криптонитом.
Шпатлевка Джонс, не будучи, в общем-то, умственно отсталым, разговаривал на пару классов хуже, чем Бизарро. При этом Бизарро является искусственно воссозданным инопланетянином с ущербным мозгом и реверсированной системой ценностей, а Шпатлевка Джонс всего лишь разделяет свою расовую принадлежность с нынешним президентом Соединенных Штатов.
Рисовали Джонса чуть менее толератные люди, чем те, которые ходили в Крестовые Походы. Неизвестно, чем было больше обезображено его лицо: схожестью с обезьяной или совершенно невероятной шляпой, затмевающей все дизайнерские решения, когда-либо принятые в комиксах. Впрочем, подобное изображение афро-американцев в то время никого не удивляло, и вполне можно ожидать, что если Алексу Россу доверят нарисовать обложку комикса о Блэйде, то мы увидим старину Джонса еще разок.
Хотя как знать, вполне может быть, что если бы Шпатлевка Джонс остался с нами, то сейчас гик-коммьюнити не было бы так безнадежно испорчено расистскими взглядами. Возможно, что при экранизации комиксов о команде Джонса, «Юных Союзников», на его роль пытались бы взять Дуэйна «Скалу» Джонсона, а фанаты сотрясали бы интернет требованиями убрать самозванца и позвать на роль настоящего черного-пречерного африканца.
